В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса увидела, что пакетик почти целый,
скоро потечет через край, и побежала за вторым... Когда вернулась, видит, что все блюют, а этот один - смеется. - В чем дело? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял, да отхлебнул! Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее образование, прошу поднять правую руку... Я сказал - правую! - Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница. - Волки - говорит один. - Медведи - говорит другой. - Муравьи - говорит Вовочка. Учительница удивленно переспрашивает: - Ну, какие же муравьи - звери, Вовочка? - А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери! Встречаются возле пляжа две акулы - одна толстая, другая худая: - С чего это ты так раскормилась? - спрашивает тощая. - Туристов ем. - Туристов? Так опасно же - убить могут... - Не-е... Это когда Американца или Немца схватишь - то земляки на помощь кидаются... А вот если Нового Русского выберешь, то остальные только кричат: - "Приколись, братва, какая экзотика" и на видео снимают! В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. Hа английском: "Леди и джентельмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Hарушители привлекаются к административной ответственности!" Hа французском: "Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо одевать еще и купальники!" Hа русском: "Дамы и господа! В бассейн - не ссать!" Приходит домой пятиклассница и рассказывает матери: - Мама, ты знаешь, у нас сегодня в школе была гинеколог, всех раздевали и обследовали... Оказалось, что в нашем классе только одна девственница! - Я надеюсь, что это ты, доченька?! - Нет, мама, это наша учительница... Короче, всплывают две подводные лодки Одна американская, вся чистая, ни сучка ни задоринки, всё просто супер - - пупер. Другая наша, русская вся в иле, ***ово покрашенная. Выходят оба кэпа, с начала американский - Весь побритый, в чистой форме, короче весь из себя крутой. Потом вылозит наш, не бритый, не с похмелюги. И постоянно орёт в люк - дакой придурок открывал пиво об красную кнопку. Американец русскому - - - Если бы вы появились в таком виде у нас в америке, то ..... ответ - - - Да нет уже вашей америки, Я вас спрашиваю, какой дибил открывал пиво обкрасную кнопку. - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! - Вы ещё мои трусы не видели! - Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться? - Батюшка, а я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря. Бизнес по-русски : 1. украли ящик водки ; 2. продали за пол цены ; 3. а вырученные деньги пропили. - Сеpжант! Сpочно стpойте взвод!!! - ... а на хpена?.. - Тогда отставить... Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает: - Кто там? Свои анекдоты присылайте на Наш e-mail , и мы обязательно разместим их на нашем сайте | |